Humor - Gajah Ngumpet

Suatu hari saat jam istirahat. Dan dan Reza sedng main tebak2an
Dana : Gue punya tebak2 nih
Reza : Apaan? pasti gue bisa jawab
Dana : Gajah low ngumpet diman hayoo?
Reza : Yah jelas di kandangnya lah
Dana : Salah
Reza : trus dimana dong?
Dana : Di terminal
Reza : lo kok di terminal sih?
Dana : Coba deh kamu cari di terminal, pasti gak bakal ketemu.
Reza : kok bisa?
Dana : Kan gajahnya lagi ngumpet

Humor - Bajak Laut

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.
Kebayang kan?
Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?
BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.
Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?
BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.
Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?
BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!
Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?
BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!
 

Humor - Bukan Saya Yang Menyusui

Minah pergi ke dokter anak sambil menggendong seorang bayi. Tak lama minah di panggil masuk. Ternyata dokternya ganteng. Setelah bayi itu diperiksa, dokter bertanya pada Minah "Mbak bayinya minum ASI atau susu botol?"

"Minum ASI dokter" kata Minah

"Wah kalau gitu saya perlu memeriksa payudara mbak" kata dokter

Dasar Minah, ya... nurut saja. Setelah selesai periksa dokter itu berkata "Waduh Mbak, pantes aja bayinya kurus. ASI-nya kering!"

"Bukan saya kok yang menyusuinya dok!" kata Minah.

"Loh... lalu siapa dong yang menyussi?" tanya dokter kebingungan

"Ya... ibunya dok! saya kan cuma pembantu!"

Humor - Jatuh di Got

Seorang imam tua, yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah paroki, sangat kecewa. Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan imamatnya, padahal sudah pesta emas imamat.
Masalahnya selama 40 tahun itu, setiap ada pengakuan dosa, dosa yg paling banyak didengarnya dari umatnya adalah dosa “selingkuh.”
Ia merasa gagal membina moral umat di paroki itu selama 40 thn.
Umatnya merasa kasihan juga dengan pastor tua itu. Mereka semua akhirnya sepakat, supaya kalo mengaku dosa, kata selingkuh diganti dengan istilah “jatuh di got”.
Setiap kali mereka mengaku dosa mereka berkata; Bapa saya telah jatuh di got minggu ini 3x. begitu seterusnya, hampir semua umat mengatakan dosanya, “jatuh di got.”
Pastur itu merasa heran. Ia akhirnya memanggil kepala desa di paroki
tersebut dan berkata: pak kepala desa; kemana saja kau gunakan uang negara, jalan di desa ini tidak kau buat baik, semua umat mengaku jatuh di got?”
Si kepala desa yang tahu maksud istilah itu tertawa, terpingkal2.
Pastur itu marah: ‘kamu tertawa??? istrimu saja seminggu ini juga ngaku dosa, sampai 3 kali jatuh di got!!!

Humor - Jin dan 3 permohonan

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok). Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2
Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )
Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )
Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )

GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...
Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.
Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.
Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... .

sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!
 

Humor - Bidadari

Suatu Hari sule pulang sekolah sambil menangis. Bapaknya heran dan tanya.

BAPAK : Loh? Kamu kenapa nangis?

Sule : hiks,,. Hiks,.. Aku diejek teman- teman di skolah pa...

BAPAK : emangnya mereka bilang apa...!?

Sule : mereka bilang emak mirip Bidadari, pa...Hiks.,. Hiks,,

BAPAK : Loh..? Seharusnya kan kamu senang mereka bilang emak bgitu.

Sule : tapi Pa, mereka bilang masa bidadari kawin sama BABI HUTAN...

BAPAK: apa.,!!?? Golok...!! Mana golok..!? 
 

Humor - Cara Diet Paling Jitu

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!”.

Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Aku & Puaskan Aku!”.

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata: “Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA!!!” Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!
 

Humor - Wartawan dan Gus Pur

Peristiwa ini terjadi saat Gus Pur mengadakan jumpa pers di Australia.
Acara yang dihadiri ratusan wartawan bule itu berlangsung ramai dan riuh. Guna menghindari pertanyaan wartawan yang pedas-pedas, Gus Pur langsung punya siasat dengan melemparkan sebuah pertanyaan.
"Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya sampaikan tadi?" "Sudah", jawab wartawan secara serempak. "Kalau begitu tak ada gunanya kalian bertanya lagi,"  Katanya singkat dan langsung berjalan meninggalkan para wartawan yang masih pada bengong dengan dituntun dua ajudannya.

Keesokan harinya, para wartawan kembali menghadiri acara yang sama.
Gus Pur masih setia mengulangi pertanyaan yang sama dengan yang kemarin. "Sudahkah kalian mengerti tentang apa yang saya sampaikan tadi?" "Tidakkk" JAwab wartawan dengan serempak. "Kalau tidak, bagaimana bisa bertanya sesuatu yang nyambung dengan isi pidato saya!" Wartawan bengong lagi. Gus Pur dengan santainya langsung jalan dan pergi.  Tak lupa digandeng oleh kedua ajudannya.

Hari ketiga kembali para wartawan meminta keterangan dari Gus Pur.
Kembali Gus Pur menanyakan hal yang sama. "Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya sampaikan tadi?" "Sudahhhh" Jawab sebagian Wartawan. "Tidaakkk" Jawab Wartawan yang lain.

Gus Pur ternyata tidak kehilangan akal. Seperti biasa Gus Pur menjawab dengan nada enteng. "Kalau begitu BAGUS. Yang sudah mengerti tolong menceritakan kepada yang belum mengerti."

Gus Pur pergi sambil ketawa.  Semua Wartawan di dalam ruangan bengong melompong.

Humor - Ustad vs 10 Hantu

Seorang Uztad dipanggil utk mengusir hantu disebuah rumah angker.
Konon ada 10 hantu yg sering mengganggu penghuni rumah tersebut. Setelah diteliti.
kemudian uztad itu memejamkan mata sambil membaca surat yasin .

Setelah selesai ya membuka matanya. seketika itu juga 9 hantu lsg hilang. tapi msh ada 1 hantu lagi.

Lalu uztad tersebut kembali membaca ayat kursi. Tapi hantu tersebut. Tak kunjung pergi jg. Ustad itu bingung. Kenapa ya gak pergi pergi juga. Tak berapa lama ke 9 hantu yg tadi pergi balik lagi menjemput temannya.
Sambil berkata : ” Maaf pak Ustad, yg satu ini BUDEK
 

Humor - Wawancara Warga


Seorang peneliti sedang melakukan penelitian di sutu kampung,

Seperti biasa dia melakukan wawancara dari rumah kerumah untuk mendapatkan informasi tentang pengetahuan masyarakat atas kampungnya.

Setelah selesai mengunjungi sekitar 5 rumah, tibalah saatnya dia berkunjung ke salah satu rumah warga yang terletak persis ditengah kampung.

Setelah memberi salam, dia pun dipersilahkan oleh tuan rumah, seorang lelaki dengan perawakan tingi besar Dan berkulit hitam legam, untuk masuk Dan duduk.. Setelah memperkenalkan diri, peneliti pun mengajukan pertanyaan kepada pemilik rumah :

Peneliti :"Pak, bisakah bapak menceritakan pengetehuan bapak tentang kampung ini dalam 5 tahun terakhir?"
Warga : "Kalau dalam 5 tahun terakhir saya tidak begitu tahu..!"
Peneliti : "Bukankah bapak adalah penduduk asli kampung ini ?"
Warga : "Ya benar saya warga asli, tapi saya baru saja keluar dari penjara setelah di tahan 8 tahun."
Peneliti : "Kenapa bapak masuk penjara ? Kalau boleh saya tahu..."
Warga : "Saya dipenjara karena membunuh....!
Peneliti : "Kenapa bapak sampai membunuh orang...?"
Warga : "Karena jengkel, ditanya-tanya seperti ini !
 

Humor - Ikan Mas Ajaib

Pada suatu hari Ayu sedang mencuci baju di sungai. Dilihatnya seekor ikan Mas yang terjepit diantara bebatuan dan sedang menggelepar.
Ayu pun menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan Mas bisa bicara.

“Kalo kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan 10X lipat dari apa yang kamu minta.”
Ayu pun segera menolong ikan Mas itu dan langsung minta supaya wajahnya cantik.
“Tapi ingat, suamimu akan menjadi ‘paling tampan di dunia’,” kata si ikan Mas mengingatkan.
“Nggak masalah,” Jawab Ayu.
“Abrakadabra” jadilah Ayu wanita yang amat cantik. Begitupun sang Suami, yang kaget menjadi amat sangat tampan.
Permintaan ke 2, Ayu ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan 10X lebih kaya, apa kamu tidak takut” kata si ikan Mas”.

“Ah, nggak apa-apa. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Ayu dengan tenang.
“Abrakadabra” jadilah Ayu orang yang kaya. Begitu juga Suaminya kekayaannya: 10X lipat kekayaan Ayu.

“Lalu apa permintaanmu yg ke 3 Ayu?,”tanya si ikan Mas.

“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”. Jawab Ayu.. Tau dong apa yg terjadi dgn suaminya

Humor - Jawab Pertanyaan

Pada suatu hari Joni yang baru kelas 3 SD pulang lebih cepat.

Ibu : "Jon, kok jam segini sudah pulang?"

Joni : "Iya dong, Bu, karena hanya Joni yang mampu menjawab pertanyaan Pak Guru. Bahkan Joni dapat bonus libur dua hari, Bu. Hebat kan?"

Ibu : "Wah hebatnya anak Ibu. Coba kasih tahu Ibu pertanyaan apa itu?"

Joni : "Ini pertanyaan Pak Guru : Siapa yang lempar kapur ke kepala saya?"

Humor - Belajar Masak

Seorang ibu mengajar anaknya memasak, sambil menyiapkan hidangan untuk berbuka puasa:
Ibu : Neng tolong taruh wajan diatas kompor.
Anak : Baik bu,,terus apa lagi
Ibu : Masuk kan 2 sendok makan minyak goreng, tunggu sampai panas.
Anak : Iya bu,,ini minyak nya sudah panas.
Ibu : Nah masukkan bumbu yang sudah di uleg halus tunggu sampai baunya harum.
Anak : Sudah bu, terus apa lagi.
Ibu : Tuangkan santan yang dipanci itu tunggu sampai mendidih. Anak : Bu,,santan sudah mendidih terus bagaimana??
Ibu : Kalau sudah mendidih kasih salam(daun salam).
Anak : Mendekatkan mukanya ke wajan sambil berbisik
“ASSALAMMUALAIKUM…

Humor - Kecelakaan Pesawat

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota 
DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 240 Juta rakyat Indonesia, Bu!”
Guru: BAGUSSSSS!!! 

Humor - Warung Makan Warteg Buka Waktu Puasa

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang hari di bulan Ramadhan.

Udin : (tampang serem) “Woi! mana nih yang punya warteg?

Pemilik warteg : “Aa.. ada apa, Pak?”

Udin : (membentak) “Bapak yang punya warteg ini?!

Pemilik Warteg : “Ii..iya pak.”

Udin : “Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan.”

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian Udin masuk ke dalam Warteg.

Udin : “Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya…” Pemilik warteg : “??

Humor - Cara mancing ikan paling revolusioner

Lawakan dari Mamat :

Suatu hari ditempat pemancingan ada 2 dua orang yang sedang mempersiapkan diri untuk mancing.

Pemancing1 : Liat nih umpan pancing gw ampuh banget nih pasti banyak ikan yang bakal nyosor ke gw.
Pemancing2 : yaa ... bagus2 (sambil mengeluarkan sekantong plastik berisi bubuk) ...
Pemancing1 : Ehh ... mana pancing loe ? mau mancing koq ga bawa alat pancing ... gimana sih? trus itu apa pake bawa bubuk segala ?
Pemancing2 : ini metode pancing paling revolusioner ... liat aja pasti ikannya banyak yang nyosor ke gw (sambil menebar bubuk ke seantero kolam ikan)
Pemancing1 : hei ... hei ... jangan ngotorin kolam ikannya donk ... ngapain sich ?
Pemancing2 : tunggu aja ... tar juga ikannya pada nongol ....
Pemancing1 : (Penasaran) ....???!!!

Tidak lama kemudian ikan-ikan berbondong2 muncul ke permukaan dan mendekati pemancing2 ....

Pemancing1 : wuidiih gilaaaa ... koq bisaa sichh ... ???!!!!
Pemancing2 : Ya iyalah ... ikannya pada nongol trus deketin gw sambil bilang ... Bang ... Bang ... tolong tiupin mata gw donk ... kelilipan nih kena abu gosok ...
Pemancing1 : GUBRAKKKKK

Humor - Diary Sang Suami

Senin.
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya,tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Selasa.
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?”.Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.”Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu.
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis.
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at. Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu.
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya.Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !.

Minggu.
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh,mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. .Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.


Humor - Siapa yang tidak sopan?

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
“He, kurang ajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !”
Kata si pemuda kalem : “Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua.
 

Humor - Chatting

Co: Hi,
Ce: Hi juga, siapa nih?
Co: May I know you?

*si ce lgsg semangat krn si co respon in english, soalnya si ce pengen banget punya gebetan bule*

Ce: My name is Mia, and you?
Co: My name is Giant.
*si ce makin semangat dan penuh harap*

Ce: Hhmm, nice name. You should have a big body. 
Co: I don’t think so. My body is commonly slim. Your name is better. I imagine that i talk with pretty girl.
* si ce hampir pengsan dibilang pretty*

Ce: But your name is Giant, you are a big and strong man
Co: No.. it’s just call name.
Ce: Same, Mia is just call name also.
Co: What’s your full name?
Ce: suMIAtun … and your full name?  
Co: suGIANTo…
*sekejap, keduanya sama sama logout*

Humor - Stress Adalah

Stress itu adalah…… .
Saat Anda memberikan tumpangan untuk seorang gadis cantik, kemudian dia pingsan di dalam mobil Anda. Dan Anda membawanya ke rumah sakit.
Itu membuat Anda STRESS!
Saat di rumah sakit dokter mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada Anda “bahwa Anda akan menjadi seorang ayah”.
Lalu anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, tetapi gadis itu berkata bahwa Anda lah ayah si bayi. Anda Semakin STRESS!
Kemudian Anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa Anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa ayah anak itu Anda. Anda mulai Sangat STRESS!
Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul permanen. Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus Bertambah STRESS!
Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa Ayah 4 anak dari Istri Anda yang selama ini memanggil Anda Ayah…..??? ?
Itulah STREEESS
 

Humor - Telur Gajah

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.

Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa ini?"

"Ooo... itu telur gajah pak..."

"Oooooooo..."

Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.

Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?"

"Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..." jawab si ayah.

Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba...

"Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."
 

Humor - Cita-Cita


Ibu : Nak, kamu besok kalo udah gede mau jadi apa?

Anak : "Pragawati bu"

Ibu : "Eh, GA BOLEH...!!

Anak : "ya sudah kalo begitu, jadi suster aja"

Ibu : "TETEP GAK BOLEH...!!"

Anak : "ya sudah kalo begitu, jadi pramugari aja ya bu"

Ibu : Lho lho, apa lagi itu? ga boleh...!!! "

Anak : Ini gak boleh, itu gak boleh, kenapa sih bu!!!??? (nangis guling")

Ibu : KAMU YA SADAR DONK MBANG.. BAMBAAANG...!

Humor - Pasien Indonesia

Empat orang dokter bedah profesional asal negeri Paman Sam dikirim ke Indonesia guna membantu para korban kerusuhan dan para korban ledakan bom karena banyak dari mereka luka parah akibat peluru atau pecahan bom yang bersarang di tubuh mereka.

Ketika mereka sedang istirahat di ruang tunggu Rumah Sakit Pertamina, mereka mengobrol tentang pasien Indonesia favorit mereka.

Kata dokter bedah pertama," Saya suka orang Indonesia yang berprofesi sebagai akuntan. Setiap kali membedah, bagian tubuhnya sudah tertera dalam angka-angka."

"Bukan," sergah dokter bedah satunya. "Pustakawan tentu yang terbaik.Organ-organ dalam tubuhnya tersusun rapih berdasarkan abjad."

"Ah, kalian semua belum pernah mencoba membedah tukang listrik," kata yang satunya," Semua bagian dalam tubuhnya diberi kode warna!"

Tiba-tiba, dokter bedah terakhir setengah berteriak," Kalau saya, lebih suka politikus Indonesia. Membedah mereka lebih gampang, karena tidak punya hati, tidak punya otak, dan tidak punya saraf malu. Cuma mulutnya aja yang besar."

Humor - Uang Rokok

Pada suatu hari datang dinas kesehatan untuk memeriksa babi-babi disebuah peternakan.
Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha peternakan "Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa".

Pengusaha itu menjawab, "you tahulah... babi-babi ini setiap ari owe kasih sisa-sisa makanan sajalah"

"Wah, engga boleh donk. Mana sehat". Gertak petugas.
Pengusaha mulai kesal karena tahu maksud si petugas ini mau minta "uang rokok". Lalu pengusaha berkata "Okelah nanti owe pebaiki sekalang ini goban buat you beli loko." sambil mengeluarkan selembar lima puluh ribuan. Petugas pergi dengan senang dapat lima puluh ribu.

Sebulan kemudian datang petugas dengan pertanyaan yang sama.
Pengusaha ini kali menjawab "you tak pelu takut lah... babi-babi sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap hari"
"Wah gimana sich...rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi malah dikasih makan enak." kembali petugas menjawab dengan muka garang. Sekali lagi petugas kena disogok dengan gobanan lalu pergi.

Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini "Sekarang saya musti periksa dengan
seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja"
Kata petugas dengan wajah garang dan berharap dapat "uang Rokok" lagi dari si pengusaha.
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Haiyaaaa...Owe udah pusing soal makan, dikasih makan ini salah, dikasih makan itu salah.... jadi sekarang owe kasih setiap babi goceng-goceng suruh meleka cari makan sendiri sendiri diluar. 
 

Humor - Kenapa Anak Suka Nonton Televisi

TV Tidak Pernah Memarahi Penontonnya
Sementara masih ada orang tua yang sedikit-sedikit maunya marah. Memang sih, maksudnya baik, tapi caranya mungkin yang kurang pas.

TV Ada Warnanya
Padahal ada juga sih, orang tua yang berwarna (maksudnya wajahnya jadi merah kalau lagi ngomel).

TV Bisa Menghibur
Orang tua juga mampu menghibur, tapi paling-paling hanya sampai 2 jam saja. Kalau TV kan bisa berjam-jam.

TV Tidak Banyak Bertanya
Kalau pun bertanya, si anak tidak perlu takut salah memberi jawaban karena TV-nya tidak mendengar jawaban mereka.

TV Tidak Pernah Menyuruh Bobo Siang
Kalau itu sampai terjadi, tentu saja TV-nya tidak ada yang nonton.

TV Tidak Pernah Menyuruh Mengepel Lantai
Meskipun ada iklan yang menggambarkan bagaimana cara mengepel lantai dengan baik dan benar.

TV Tidak Sering Tanya PR

Kecuali acara pendidikan. Selebihnya adalah pertanyaan: "Ke mana acara liburanmu besok?"

Humor - Gila Bukan Berarti Bodoh

Ada seorang supir bus jemputan orang gila, setelah melakukan penjemputan para pasien, dia pun melaju ke RS dimana dia akan mengantarkan para pasien2 tersebut. namun baru setengah perjalanan, Bis yang dikendarai olehnya ban nya bocor, dia pun berencana untuk mengganti ban tersebut, ketika ban tersebut terlepas dan mencopot semua bautnya, tanpa sengaja dia menendang jatuh ke 4 baut tersebut dan "Hilang". dan diapun kebingungan bagaimana caranya untuk melanjutkan perjalanan tanpa baut" tersebut. kemudian terjadilah percakapan singkat.

Orgil : Pak, ngape??
Supir : gpp, baut ilang nih,, saya binun gmn cara pasang ban kalo ga ada bautnya.
Orgil : ealah pak, gitu aja koq pusing....
Supir : jelas pusing lah, saya kan harus anterin kalian ke rumah sakit, sedangkan dsini ga ada yang jual baut mobil.
orgil : neh ye,,, gw kasih tau... dalam keadaan darurat gini, lu cabut aja masing2 1 baut dari tiap ban yang masih nempel, dari 3 ban lu bisa dapet 3 baut,,,
Supir : Terus...?
Orgil : ck ck ck... masih blom ngerti juga?? jadi gini, baut di tiap ban kan ada 4 tuh, paling ga kalo diambil 1 baut masih sisa 3 baut kan tiap ban? nah baut yang lu copot, pake aja buat ban yang ga ada bautnya. ntar setelah nemu bengkel lu beli lage 4 baut buat nutupin kekurangan yang tadi. masa 3 baut ga bisa nahan, kan cm ada 4.
Supir : hmm... bener juga ya, pinter juga lu... tapi koq ente bisa masuk rumah sakit jiwa??
          dan jawaban dari orgilnya adalah ..
Orgil : HELLO. mungkin kita2 emang gila, tapi ga BODOH MACAM KAU 

Humor - Presiden dan Cermin

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.

Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan : “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden : “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan : “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”

Humor - Telepon

Suami istri sepakat menggunakan kata "TELPON" untuk menggantikan ucapan berhubungan intim, agar tidak dimengerti oleh anaknya.

Suatu ketika sang suami menyuruh anaknya; "Bilang sama mamamu, papa mau TELPON...!"

Si anak pun menyampaikan pesan papanya tersebut, si mama menjawab; "Bilang sama papa mu, sekarang sedang tidak ada SINYAL...!"

Si anak kembali ke papanya dengan pesan dari mama tadi. Si papa menyuruh anaknya lagi; "Bilang ke mamamu, ya udah kalau begitu papa mau pake TELPON di luar aja...!"

Si anak kemudian menyampaikan pesan itu ke mamanya, lalu si mama menjawab pesan papa ; "Bilang sama papa mu, kalau sampai berani pake TELPON luar, mama bakal buka WARTEL dirumah...! 
 

Humor - Adegan-Adegan Tak Wajar Sinetron Saat Di Rumah Sakit

1.ADEGAN SEKARAT
Pernah lihat adegan ini?

?Uhuk..uhuk? Nak?. Ibu sudah tidak kuat lagi? Uhuk..uhuk?.

Bukannya sedih atau terharu, malah jd tersenyum kecut. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai ? uhuk?Ibu pesan? uhuk? jaga adik-adikm uhuk..uhuk? u?? aaaah??

Kenyataannya:

Nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.

Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.

?Hatchiii?.hatchii? Ibu sudah tidak kuat lagi? hatchiii!!! Ibu?hachi? ambilkan tisu, Nak.. hatchi? jaga adik-adikm?hatchiiii? u?aaaaahatchiii??

Lebih seru, kan?

2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA

Pernah lihat adegan ini?

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Kenyataannya:

CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!

Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :

?Aaaah? kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!?

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Dokter tiba-tiba masuk.

Dokter : ?Oh.. kamu sudah sadar..?

CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.

Dokter : ?MY EYES!!! MY EYES!!! I? I'M BLIND!!!?

3. ADEGAN OPERASI MATA

Burem? burem? Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.

Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.

Aku pernah ditanya keluarga pasien, ?Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya??

Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.

Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?

4. AMNESIA


Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.

?Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???? kata penderita pada seseorang di depannya.
?Aku adalah ?.. majikanmu,? jawab orang itu dengan wajah serius.

Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur ? dan langsung ingat semua!

?Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!?

Pembantu : ?Oops!?

5. BALUT LUKA

Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.

Umm? boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!

?Papa? kau terluka!?

?Papa? jidatmu sedang datang bulan!?

6. OPERASI

Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!

Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!

?Ibu? anak Ibu mau kita operasi sekarang.?

Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.

? Ibu?apakah anak Ibu menderita penyakit lain??

Dokternya masuk lagi, keluar lagi.

?Ibu? perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul??

Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.

Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ?kali!

7. RUANG ICU

Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?

ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.

Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya. ?

Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh? Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api? atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO?banteng? kuda?

Humor - Pilot Sial

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang kebetulan adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!' Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal
kepala sg pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng........tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang
kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku,syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2: Lengkeng.
Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!
Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat.
Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....
Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN

Humor - Sebelum dan Sesudah Menikah

sebeum menikah...
Pria : "Akhirnya! sya sudah menunggu saat ini untuk tiba"
Wanita : "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Pria : "Tentu tidak, jangan pernah kau berpikiran seperti itu!"
Wanita : "Apakah kau mencintaiku?"
Pria : "Tentu, selamanya akan tetap begitu"
Wanita : "Apakah kau pernah selingkuh?"
Pria : "Tentu tidak, aq takkan pernah melakukan hal buruk seperti itu"
Wanita : "Maukah kau menciumku?"
Pria : "Ya"
Wanita : "Sayangku..."
setelah 10 tahu menikah, silahkan baca dari bawah ke atas

Humor - Hal-Hal Yang Membatalkan Puasa

TIDUR
" puasa anda akan batal bila  anda tidur siang hari di rumah Janda dan meniduri bini  tetangga disiang bolong.."

DIAM
" Diam juga bisa buat anda batal  loh...beneran... misalkan, diam-  diam masukin roti ke mulut dan diam-diam anda masukin nasi ke  mulut sampe habis 5 piring.."
MANDI 
Mandi juga penyebab salah  satu batalnya puasa bila anda  mandi sambil mesra-mesraan  sama sabun.. ditambah lagi  ngikutin pribahasa "Sambil  menyelam minum Air" atau  kelelep terus minum air 2 Galon.."

KENTUT
" Nah, yg ini lebih bahaya  saudara-saudara, bisa ngebatalin orang satu kampung kalo anda kentut, maksudnya kalo anda tiba-tiba ngentutin muka temen anda terus temen anda ga terima..terus tonjok- tonjokkan, jambak-jambakkan, terus ambil pisau, datang warga dan terjadi tawuran...batal deh semuanya."

PINJEM DUIT
" misalkan anda siang-siang pinjam duit ke temen buat beli nasi padang, beli es kelapa, beli cendol, beli, bubur ayam, beli ayam bakar terus anda makan semuanya.."

MENYENTUH.
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur dan meminumnya, dapat membatalkan puasa.

SIKAT GIGI.
Sikat gigi bisa membatalkan puasa jika kumurnya pake es degan ampe habis 2 gelas.

TERIAK.
Teriak-teriak sambil makan nasi soto juga bisa membatalkan puasa, apalagi jika teriakan anda mengagetkan janda bohay yg lagi tidur lalu anda berkencan dgnnya, itu jelas membatalkan puasa.

LARI SEKENCANGNYA.
Lari sekencang2nya ngejar copet lalu anda lelah dan kehausan kemudian minum es doger, itu bisa membatalkan puasa, apalagi anda lupa bawa uang kemudian jambak2an ama yg jual.

DUDUK-DUDUK.

Duduk-duduk sambil godain penjual nasi pecel kemudian anda berselingkuh dengannya, perbuatan ini juga bisa membatalkan puasa.

DUDUK

Duduk di warung padang kemudian memesan rendang adalah membuat kita batal. tetapi kalo duduk dan ngobrol kemudian memesan es the manis itu batal juga.
 
BERLARI KENCANG
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol adalah dapat membatalkan puasa juga, apalagi setelah itu memesan Indomie rebus plus telor.

MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang Logam dapat membatalkan puasa jika lemparan uang tersebut ditangkap Tukang Cendol
kemudian tukang cendol menghadiahkan kita segelas Es Cendol.

TERSENYUM

Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis meminum Coca Cola dipinggir jalan kemudian memesan lagi Fanta dan Sprite

MELAMUN
Melamun dapat membatalkan  puasa jika sambil diiringi kepulan asap rokok dari mulut.

NONGKRONG DI PACEBOOK
Nongkrong di FB juga dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi minum kopi dan sepiring goreng pisang, tetapi kalo sambil ngerokok itu namanya keterlalua.

KENTUT
Kentut sehabis makan ubi goreng juga dikategorikan sebagai hal yang membatalkan puasa. Kentutnya aja udah membatalkan, apalagi makan ubi gorengnya.

Humor - Anak Sekolah Badung

Alkisah Rini dan Budi lagi ngobrol soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Budi : ‘’No, Anak SMA yg dekat rumah gw pada badung2, kerjanya tawuran melulu!!...

Rino : ‘’Mending! Anak sekolah di dekat rumah gue lebih parah lagi,

Setiap harinya siswa cowoknya kalo sekolah pada BAWA MINUMAN !!
Trus siswi2 nya pada GAK PAKE BH semua !!.. Gila gak tuh..?’’

Budi : ‘’Wah yg bener Lu?? Apa nama sekolahnya…?’’


Rino : ‘’ TK KARTINI...?!!!!

Humor - Siaran Radio Paling Favorit

Disaat bulan ramadhan, kakak adik rebutan radio. Akhirnya si kakak mengalah tapi nanya ke adiknya, ;

Kakak ; dik , kamu sekarang kok sering nungguin radio

Adik ; kan kita cuma punya radio, kapan punya tivi kak ?

Kakak ; sabar ya, tapi apa asyiknya di radio

Adik ; memang acaranya cm gitu2 aja kok, aku sbnrnya juga bete,

Kakak ; nah kalo bete mendingan tadarus Al Qur'an dong,

Adik ; udah tadi, skrg nungguin acara terfavorit satu-satunya

Kakak ; apa tuh ?????

Humor - Orang budeg kurang kerjaan

Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak
tuli, baru pertama kali ke Jogja.

Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah
Jogja, yaitu es dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."

Mbak: "Sampun telas, mas."

Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."

Mbak: "Mboten wonten, mas."

Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."

Mbak: "Ojo ngono, mas."

Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di
Jakarta, namanya cendol!"

Mbak: (agak kesal) "Kowe sinting ya?"

Ginting: "Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?"

Mbak: (tambah kesal) "Wong edan!"

Ginting: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org
Medan!"

Mbak: (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"

Ginting: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak!
Ha..ha..ha... Horas!"

Mbak: (stress..)"Dasar budeg ..!!!'

Ginting: "Iya selain dawet saya suka gudeg!"

Mbak: "Sampeyan kurang kerjaan to?"

Ginting : "Benar sekali Mbak, orang2 memang pada
kurang kerjaan! Yg kayak gini2 dibacanya sampai
habis pula..."

Humor - Nenekku

Bu Amira sebagai pendatang baru di komplek rumahnya, mendatangi rumah tetangga sebelahnya yang dihuni seorang nenek-nenek
Bu Amira : "Nek, kenalin saya Amira, tetangga baru dari Semarang"
Nenek : "Oh.. silahkan duduk! silahkan duduk!
Saat asik ngobrol di meja ada setoples kacang mede
Bu Amira : "Wah Nek, boleh saya ngicipin kacang mede'a?"
Nenek : "Oh.. boleh.. boleh silahkan.. "
Saking enaknya, gk terasa kacang mede'a abis setoples
Bu Amira : "Waduh maaf Nek, kacang mede'a malah ampe abis setoples, hhe.."
Nenek : "Oh gk papa kok. Nenek juga udah gk kuat makan kacang mede'a maklum gigi Nenek dah gak ada. Nenek sering dikirimin ama cucu Nenek silver queen. Nenek cuman mampu jilatin coklatnya, low kacang mede'a Nenek kumpulin di toples itu tadi"
Bu Amira : "Hueekk.. 

Humor - Tutup Botol

Suatu hari seorang Nenek mengundang Pak RT ,, Pak RW ,, Pak Lurah ,, dan sejumlah warga sekitar untuk berkumpul di rumahnya.

Pak RT :Tumben nih,,nenek-nenek ngundang saya.Ada apa ya Nek??

Pak Lurah :Iya Pak RT,,selama saya jadi Lurah disini baru kali ini ada nenek-nenek mengundang saya..

Para warga pun sudah tidak sabar menunggu kehadiran si Nenek..

Setengah jam kemudian...

Nenek :Maaf Pak Lurah,,Pak RT,,Pak RW,,dan warga-warga sekitar,,dengan terpaksa saya mengundang kalian..

Warga :Emangnya ada apa Nek??

Nenek :Gak ada apa-apa.Saya cuma mau NUTUP BOTOL ini..

Pak Lurah :Lah,,terus apa hubungannya dengan saya..??

Nenek :Di label botol ini tertulis,,TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT..Makanya saya mengundang kalian untuk RAPAT di rumah saya,,supaya BOTOL ini bisa ditutup.

Humour - The child and his mother:

A curious child asked his mother: “Mommy, why are some of your hairs turning grey?”
The mother tried to use this occasion to teach her child: “It is because of you, dear. Every bad action of yours will turn one of my hairs grey!”
The child replied innocently: “Now I know why grandmother has only grey hairs on her head.”

Humour - Wrong email address

A couple going on vacation but his wife was on a business trip so he went to the destination first and his wife would meet him the next day.
When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick email.
Unfortunately, when typing her address, he mistyped a letter and his note was directed instead to an elderly preacher’s wife whose husband had passed away only the day before.
When the grieving widow checked her email, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor in a dead faint.
At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen:
Dearest Wife,
Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow.
P.S. Sure is hot down here.

Humor - Si Sumbing Bercinta

‎​Sepasang kekasih yang kebetulan sama2 sumbing karena udah ngebet dua2nya pun melakukan ML di sudut kios….
Cowo’: ayang, em ey yu… (sayang, ML yuk)
Cewe’: iap ni, ayu yang….
Blesss, akhirnya kejadian deh mesum di sudut kios…
Cewe’: ahhh, ahhh, ahhh….
Cowo’: ohhh, ohhh.. enyak yang… enyak….
Trus 10 menit kemudian cewe’ sambil berbisik namun setengah teriak.
Cewe’: bang, oyang bang…
Cowo’: iyah ayang…
Cewe’: bang, oyang…..
Cowo’: iyah ayang, ni lagi oyang….
Tiba2, si cewe’ gaplok cowonya… 
Cowo’: aduh ?
Cewe: ADA OYANG, GOBYOGG..!!

Humor - Tipe Orang berdasarkan senjata

Termasuk tipe manakah Anda….?
1. TIPE PEDANG (Penurut dan Penyayang)
2. TIPE PANAH (Penyabar dan Amanah)
3. TIPE MERIAM (Mesra Walau Pendiam)
4. TIPE PISTOL (Plin-Plan dan sedikit Tolol)
5. TIPE ROKET (Berotot dan Bau Ketek)
6. TIPE RENCONG (keRen, Cuma Otaknya Kosong)
7. TIPE SENAPAN (Sholehah, Empati, Nurut, Asik, Penyayang, Amanah)
8. TIPE GRANAT (Ganas, Rakus, dan Tukang Sikat)
9. TIPE BAYONET (Lebay klo udah On di InterNET)
10. TIPE BOOM (Boong Mulu)
11. TIPE KERIS (Kebangetan Narsis)
12. TIPE CELURIT (Celalu keliatan Rapih dan Elite)
13.TIPE GOLOK (Gombal dan Seronok)
14. TIPE TOMBAK (Tomboy Plus Galak)
15. TIPE SOTGAN (Sotoy Gan !! )-
16. TIPE RPG (Ramah, Periang, Gaul)
17. TIPE PISAU (Progresif, Idealis, Optimis)

10 Benda Tak Terduga Ini Pernah Dijadikan Obyek Bercinta




Jakarta, Objectophilia. Inilah sebutan untuk orang-orang yang mempunyai kegemaran aneh yaitu bercinta dengan benda-benda tertentu. Biasanya penyimpangan seksual ini diawali dengan kecintaan terhadap benda-benda tertentu secara berlebihan, yang lama-kelamaan menimbulkan hasrat seksual.

Meski jarang diketahui orang, nyatanya gangguan semacam ini benar-benar terjadi. Jika tak percaya, simak saja 10 benda yang dilaporkan pernah dijadikan obyek bercinta oleh manusia seperti dilansir The Sun, Selasa (2/7/2013).

1. Sepeda
Polisi Swedia pernah memeriksa seorang pria yang kedapatan berhubungan seksual dengan sebuah sepeda. Pria ini tertangkap kamera CCTV yang dipasang si pemilik sepeda untuk mengetahui atau menangkap seseorang yang telah menyayat ban sepedanya.

Tentu saja si pemilik sepeda tak pernah menduga apa yang terjadi pada sepeda kesayangannya. Tampaknya ban sepeda itu disayat agar berlubang dan si pria aneh tadi dapat melakukan penetrasi melalui lubang tersebut.

2. Trotoar
Seorang remaja dari Galashiels, Skotlandia ditangkap oleh polisi ketika sedang melakukan aktivitas seksual di trotoar pada tahun 2007. Sebelumnya pria muda ini juga dilaporkan menenggak setengah botol vodka ketika tengah mengonsumsi obat-obatan.

3. Meja taman
Pada tahun 2008, seorang pria digerebek oleh polisi karena bercinta dengan sebuah meja taman. Tetangga pria bernama Art Price Jr. dari Ohio, AS, ini mengisahkan bahwa Price mengangkat sebuah meja taman berbentuk bulat lalu melakukan aktivitas seksual di atasnya, di siang bolong.

Kapten polisi Matt Johnson mengatakan, "Pelaku ini telanjang bulat. Ia akan menggunakan lubang di tengah meja yang biasanya dipakai untuk meletakkan payung dan bercinta dengan meja itu."

4. Tiang lampu
Seorang pria ditangkap di Wiltshire, Inggris setelah melakukan aktivitas seksual dengan sebuah tiang lampu pada tahun 2008.

Yang mengkhawatirkan, tindakan itu ia lakukan di sekitar flat yang banyak ditinggali wanita-wanita muda yang masih lajang. Beruntung penduduk di sekitar flat yang mengetahui insiden itu segera menghubungi polisi.

5. Vacuum cleaner
Seorang pekerja berkebangsaan Polandia pernah tertangkap tengah 'berhubungan intim' dengan sebuah vacuum cleaner. Dalam kasus ini, vacuum yang ia pakai adalah Henry the Hoover.

Saat ditemukan, pria yang bekerja di bagian konstruksi rumah sakit London’s Great Ormond Street ini dilaporkan tengah melakukan aktivitas aneh dengan si vacuum ketika salah seorang staf masuk ke ruangan yang kebetulan dipakai si pekerja.

Dalam pembelaannya, pekerja itu mengatakan saat itu ia tengah mengeringkan celana dalamnya dan menurutnya itu adalah hal biasa di tempat asalnya.

6. Pagar
Mabuk bukanlah alasan yang dapat dibenarkan ketika seseorang terbukti melanggar hukum. Begitu pula dengan pria yang tertangkap karena melakukan 'gerakan seksual' dengan pagar di depan Leicester Square Gardens, London. Pria ini pun dilaporkan tengah mabuk ketika polisi menangkapnya.

7. Perahu karet
Perahu karet tentunya hanya bisa digunakan di air, tapi Edwin Charles Tobergta ditangkap bersama sebuah perahu karet di sebuah gang. Menurut petugas kepolisian, pria asal Amerika ini telah melakukan aktivitas seksual dengan perahu karet tersebut.

"Tersangka mengatakan kepada petugas jika ia melakukannya hanya karena ia punya masalah dan ia butuh bantuan, dan meminta kami untuk tidak mengirimnya ke penjara, tapi ke suatu tempat dimana ia bisa mendapat bantuan," kata salah satu petugas.

8. Sebotol sambal
Di Australia, seorang pria harus terlibat kejar-kejaran dengan mobil polisi setelah ketahuan tengah bercinta dengan sebotol sambal di pinggir jalan.

Setelah berhasil dihentikan, polisi sempat mengeluarkan senjata karena mengira pria ini juga bersenjata, namun ternyata yang mereka temukan hanyalah si pria yang duduk di kursi pengemudi dengan alat kelaminnya berada di dalam botol.

Saat digeledah, di dalam mobil pria ini juga ditemukan video porno, stoking wanita dan alat bantu seks buatan tangan.

9. Pipa baja
Seorang pria berusia 40 tahun kedapatan bercinta dengan sebuah pipa baja ketika ia 'terpaksa' harus menelepon tim medis.

Sebenarnya pria ini harus dilarikan ke rumah sakit tapi karena dokter tak dapat menghentikan pendarahannya, mau tak mau mereka harus memanggil petugas pemadam kebakaran. Petugas pemadam kebakaran pun menghabiskan waktu sekitar 30 menit untuk menggunakan pemotong logam agar penis pria ini dapat dikeluarkan dari dalam pipa baja.

10. Papan penunjuk jalan
Pada tahun 2007, seorang pria ditangkap polisi karena ketahuan berada di dalam sebuah taman mengenakan pantyhose wanita serta memegang sebuah camcoder.

Apa yang dilakukannya? Dari dalam camcoder terungkap sebuah footage berdurasi beberapa jam yang menunjukkan bahwa pria ini telah melakukan aktivitas seksual dengan sejumlah papan penunjuk jalan. Footage itu pun digunakan di pengadilan untuk melawan dirinya yang mendapatkan tuduhan melakukan tindakan tak senonoh di depan publik.

11. Bangku taman
Di Hongkong, seorang pria harus dibantu oleh tim medis karena penisnya tersangkut di sebuah bangku taman. Dengan kata lain pria ini baru saja melakukan hubungan seksual dengan bangku taman tersebut.

Ketika ditemukan, polisi terpaksa mengangkat pria berusia 41 tahun itu berikut bangku tamannya ke rumah sakit agar dapat dipisahkan. Setelah empat jam, barulah penis pria itu dapat dibebaskan dari 'jeratan' si bangku taman.



Disfungsi Seksual yang Bisa Terjadi Pada Wanita



Jakarta, Tidak sedikit wanita yang mengeluh tidak punya hasrat seksual, nyeri saat bercinta atau tak bisa merasakan orgasme. Semua kondisi ini disebabkan karena adanya disfungsi seksual. Apa saja sih disfungsi seksual pada wanita?

Dibandingkan pria, gangguan fungsi seksual pada wanita memang lebih banyak. Dr Andri Wanananda, MS, seksolog dari Universitas Tarumanegara, Jakarta, dalam tulisannya yang dikutip detikHealth, Senin (1/7/2013) menuturkan ada 4 jenis disfungsi seksual.

Disfungsi seksual wanita adalah gangguan fungsi seksual pada wanita yang terbagi atas :

1. Gangguan hasrat seksual (sexual desire disorder), yang meliputi gangguan hasrat seksual hipo aktif, gangguan ketidakinginan terhadap seks (sexual aversion disorder) dan gangguan seksual hiperaktif.

2. Gangguan rangsangan seksual (sexual arousal disorder), dapat disebabkan kurangnya minat, respons dan kepuasan dari hubungan seksual. Gangguan ini merupakan kombinasi atas hambatan psikologis terhadap rangsangan dan kesenangan seksual dengan aktivitas mental dan fisik yang spesifik. Keadaan ini disebut juga female sexual arousal disorder (FSAD).

3. Gangguan orgasmus (orgasmic disorder), jika wanita belum pernah mengalami orgasme (disfungsi orgasme primer) dan bila ia pernah mengalami orgasme sebelumnya, tetapi kemudian kehilangan kapasitas untuk bereaksi pada saat sekarang (disfungsi orgasmus sekunder).

4. Gangguan nyeri seksual (sexual pain disorder) meliputi dispareunia, vaginismus.

Dispareunia adalah nyeri pada saat hubungan seksual, rasa nyeri dapat terjadi di introitus (pintu vagina), saluran vagina atau jauh di dalam rongga panggul.

Vaginismus adalah suatu spasme involunter (kekejangan yang tidak terkontrol) pada otot introitus dan vagina yang membuat penetrasi penis nyeri atau tidak mungkin

Kopi Atau Teh ?


Saat harus memilih kopi atau teh, biasanya yang menjadi pertimbangan adalah selera karena keduanya sudah terbukti sama-sama menyehatkan. Namun pada saat-saat tertentu, manfaat teh maupun kopi bisa saling mengungguli satu sama lain.

Bagaimanapun kandungan dalam teh dan kopi tidak 100 persen sama, sehingga pilihan yang tepat di antara keduanya harus didasarkan pada banyak pertimbangan di luar urusan selera. Salah satunya adalah tujuan yang pada saat itu ingin didapat dari minuman tersebut.


Kelebihan teh dan kopi Kelebihan teh dan kopi pada saat-saat tertentu berdasarkan manfaat yang ingin diperoleh adalah sebagai berikut, seperti dikutip dari Menshealth.com, Minggu (8/4/2012).

1. Saat butuh mendongkrak stamina
Kafein di dalam kopi maupun teh sama-sama bisa mendongkrak stamina dengan cara meningkatkan denyut jantung dan tekanan darah. Yang membedakan hanya kadarnya, dalam tiap 200 mL teh terkandung rata-rata 14-16 mg kafein sementara dalam 200 mL kopi kandungan kafeinnya bisa mencapai rata-rata 95 mL.

Pilihan: Kopi, karena kadar kafeinnya lebih tinggi sehingga efeknya lebih kuat dan lebih cepat.

2. Saat butuh selalu sehat
Sebuah penelitian tahun 2009 menunjukkan bahwa minum 4 cangkir kopi tiap hari bisa mengurangi risiko diabetes tipe-2 sebesar 30 persen. Penelitian lain menunjukkan. minum kopi minimal 3 cangkir setiap hari juga bisa menurunkan risiko kanker kulit sebanyak 9 persen.

Meski demikian, manfaat jangka panjang dari kebiasaan minum teh setiap hari juga telah banyak dibuktikan terutama pada teh hijau. Kandungan antioksidan dalam minuman ini bisa memperkuat daya tahan tubuh, serta pada laki-laki sangat efektif mencegah kanker prostat.

Pilihan: Keduanya sama-sama menyehatkan untuk dikonsumsi setiap hari.

3. Saat butuh menurunkan berat badan
Secara umum, kafein sudah terbukti bisa menurunkan berat badan serta lingkar pinggang. Namun secara khusus, sebuah penelitian di American Journal of Clinical Nutrition membuktikan bahwa minum teh hijau setiap hari efektif mengecilkan perut sebanyak 3,4 cm dalam 12 pekan saja.

Pilihan: Teh, karena efeknya lebih cepat dalam membakar lemak dan membuat metabolisme sel menjadi lebih efisien.

4. Saat butuh badan berotot
Jika teh lebih efektif membakar lemak, maka kopi paling efektif membentuk massa otot karena kadar kafein yang lebih tinggi membuat efek stimulansianya makin kuat. Ketika seseorang, terutama laki-laki minum 2,5 cangkir kopi sebelum olahraga maka ia sanggup melakukan sprint atau lari cepat 9 persen lebih jauh.

Pilihan: Kopi, karena otot butuh stimulasi untuk bisa bekerja lebih berat. Makin sering dipakai untuk kerja berat, massa otot akan semakin berkembang.

5. Saat butuh memperbaiki suasana hati
Berbeda dengan kopi yang sering membuat jantung berdebar-debar karena kadar kafeinnya cukup tinggi, teh lebih cocok untuk meredakan ketegangan pada urat saraf. Bahkan menurut European Journal of Applied Physiology, beberapa jenis teh seperti teh melati dan teh lavender bisa meredakan stres dan perasaan gelisah hanya dengan dicium baunya saja.

Pilihan: Teh, sebab tradisi di banyak negara seperti Jepang dan China juga telah membuktikan bahwa minuman ini paling cocok untuk melengkapi waktu bersantai.

Kadar kandungan teh dan kopi
Di bawah in akan diberi perbandingan antara Teh dan Kopi, untuk mengetahui minuman mana yang lebih menyehatkan.
Perbandingan yang dibuat berdasarkan pada 8 ons kopi hitam versus 8 ons teh hitam, tanpa tambahan gula ataupun krim.


Kadar Kafein. Kedua minuman ini memang sama-sama mengandung kafein. Teh mengandung 47.4 mg kafein per porsi, sedangkan kopi mengandung 94,8 mg kafein per porsi, dua kali lipat dari jumlah kafein yang terdapat pada teh. Bila Anda tidak menginginkan efek negatif kafein, mungkin Anda bisa memilih teh.
Kadar Kalori. Kadar Kalori yang terdapat pada kopi dan teh sangat rendah, yaitu 2.4 setiap 8-ons. Menambahkan gula dan creamer atau susu akan menambah kalori pada kopi atau teh Anda.
Lemak dan Kolesterol. Kedua minuman ini mengandung kolesterol, tetapi Teh tidak mengadung lemak sedikitpun, sedangkan kopi memiliki 2,4 mg asam lemak Omega 6.
Kadar Sodium. Untuk kadar sodium, kopi hanya memiliki 4,7 mg. natrium per porsi. Teh mengandung 7.1 mg. Dan hal ini aman untuk dikonsumsi.
Untuk soal nutrisi, kopi mengandung riboflavin (11% RDA) dan B-5 vitamin (6% AKG), serta thiamin, niacin, kalium dan vitamin dan mineral penting lainnya. Teh memiliki jumlah mangan, (26% RDA). Teh juga mengandung folat, kalium dan mineral lainnya.
Kopi dan teh, kedua minuman ini jelas-jelas memiliki nilai gizi, kopi mengadung lebih banyak jenis nutrisi, sedangkan teh mengandung mineral-mineral penting. Tetapi teh rendah kafein, daripada kopi, jadi jika konsumsi kaefin menjadi kekhawatiran utama, apabila kafein mempunyai efek samping membuat perasaan gelisah, sulit tidur, dan denyut jantung tak beraturan, maka Teh menjadi pilihan yang menyehatkan.

kandungan 2Antioksidan
Baik teh atau kopi memang memiiki kandungan antioksidan, hanya saja jenisnya berbeda. Teh mengandung flavanoid yang berbahan dasar photochemicals, sedangkan kopi mengandung quinines dan asam klorogenat. Akan tetapi, kedua jenis antioksidan itu menjalankan fungsi yang sama, yaitu menangkal radikal bebas.

Kafein
Faktanya, kopi memiliki kandungan kafein yang lebih tinggi dari teh. Yakni dua kali lipat. Akan tetapi, jika Anda terlalu lama menyeduh teh, ini akan membuat kafein di dalam teh semakin meningkat.

Melawan kanker
Walau mengandung kafein yang tinggi, namun konsumsi kopi dalam batas wajar akan bermanfaat baik untuk kesehatan tubuh. Baik teh atau kopi, mampu memberikan perlindungan yang baik terhadap berbagai jenis kanker, terutama kanker ovarium dan kanker payudara.

Racun
Patut diketahui bahwa konsumsi kopi atau teh secara berlebih dapat menyebabkan keracunan zat kafein. Ini akan mengganggu sistem saraf pusat, yang menyebabkan insomnia, gelisah, dan sakit kepala.

Hide Teh lebih sehat daripada kopi
Di luar manfaatnya, setiap minuman memang mempunyai dampak negatif terhadap tubuh, tapi kopi mempunyai dampak buruk yang lebih banyak, kata praktisi kebugaran James Duigan seperti dikutip laman The Mirror.

Ini karena kopi paling banyak mengandung kafein. "Sedikit kafein itu bermanfaat. Saya sering minum kopi sebelum olahraga karena itu membuat kita lebih kuat berolahraga dan mempercepat metabolisme," kata Duigan.

"Namun, kelebihan kafein membuat badan jadi stres. Itu membuat tubuh bertahan pada lemak. Jadi, jika Anda minum lebih dari dua kopi setiap hari, akan sulit menurunkan berat badan," sambungnya.

Perempuan hamil boleh mengonsumsi dua hingga tiga cangkir kopi setiap hari.

Tahun lalu, warga Inggris menghabiskan 2 miliar euro dalam setahun untuk membeli kopi dan ada lebih dari 5.000 kedai kopi di sepanjang jalan Inggris.

"Kopi yang Anda dapat dari kedai kopi bisa jadi penuh kalori," kata Dr Carina Norris, ahli gizi.

Frappucino, mocha, es kopi, dan semua dengan rasa sirup atau krim dapat menambah ratusan kalori.

"Perlakukan minuman ini seperti Anda menghadapi seiris kue," saran Dr Norris. "Makannya jangan sering-sering, jangan setiap hari."

Menurut beberapa studi, English Breakfast tea punya lebih banyak manfaat ketimbang kopi karena teh mengurangi stres, tidak seperti minuman lain yang mengandung kafein seperti kopi.

Penelitian lain menemukan bahwa meminum teh secara teratur dapat mengurangi risiko penyakit jantung dan diabetes, selain menjadi sumber alami florida yang melindungi gigi dari penyakit.

Namun, ada juga studi yang mengklaim bahwa mengonsumsi lebih dari tujuh cangkir teh sehari meningkatkan risiko kanker prostat daripada orang yang hanya minum tiga cangkir atau kurang dari itu.

James Duigan menyarankan untuk meminum lima cangkir teh setiap hari, namun jangan minum itu menjelang tidur. Teh yang lebih baik adalah teh hijau yang mengandung antioksidan penambah imun dan mempercepat metabolisme.


Pikun minum kopi atau teh pahit
Penyakit demensia atau pikun, perlahan namun pasti, akan dialami sejalan dengan pertambahan usia. Dan menurut studi, dengan minum kopi atau teh pahit setiap pagi, mampu untuk memperlambat dan melawan kepikunan. Kopi dan teh sudah menjadi minuman favorit bagi kebanyakan orang di dunia. Tapi efek menguntungkan dari kafein pada kopi sebagai obat psikoaktif, yang dapat memelihara fungsi otak, mulai belakangan ini dihargai.

Penelitian terbaru oleh pakar internasional dari University of Lisbon dan University of Coimbra, Portugal menemukan, bahwa kafein dalam kopi dan teh dapat melindungi terhadap penurunan kognitif yang terlihat pada demensia (kepikunan) dan penyakit Alzheimer.

"Studi epidemiologis pertama menunjukkan, hubungan terbalik antara konsumsi kafein dengan kejadian penyakit Parkinson. Kemudian beberapa studi epidemiologi lanjutan menunjukkan, bahwa konsumsi jumlah moderat kafein juga berbanding terbalik dengan penurunan kognitif yang terkait dengan penuaan serta kejadian penyakit Alzheimer," jelas Alexandre de Mendonca, dari Institute of Molecular Medicine and Faculty of Medicine, University of Lisbon, Portugal, seperti dilansir dari Seniorjournal. Selain kopi pahit, teh pahit juga dapat melawan kepikunan. Uji laboratorium menemukan, bahwa minum secangkir teh hitam dan hijau secara teratur dapat menghambat aktivitas enzim tertentu di otak, yang membawa pada Alzheimer, yaitu suatu bentuk demensia generatif yang mempengaruhi 10 juta orang di seluruh dunia.

Berdasarkan jurnal Phytotherapy Research, Alzheimer ditandai dengan penurunan asetilkolin. Kopi dan teh pahit dapat menghambat aktivitas enzim acetylcholinesterase (AChE), yang memecah bahan kimia atau neurotransmiter dan asetilkolin. Selain itu kopi, teh hitam, dan teh hijau juga menghambat aktivitas enzim butyrylcholinesterase (BuChE), yang ditemukan dalam deposit protein pada otak penderita Alzheimer.

"Meskipun tidak ada obat untuk Alzheimer, kopi dan teh berpotensi menjadi senjata lain yang digunakan untuk mengobati penyakit ini dan memperlambat perkembangannya," ungkap Dr. Ed Okello, peneliti dari Medicinal Plant Research Centre di Newcastle University, Inggris.

Tapi ingat, harus kopi atau teh pahit, cukup setiap paginya.
Karena minum kopi secara berlebihan, dapat meningkatkan serangan stroke akibat kerusakan pada dinding pembuluh darah. Pada wanita hamil dapat meningkatkan denyut jantung, menyerang plasenta, masuk ke dalam sirkulasi darah, dan yang lebih parah bisa menyebabkan kematian.

Tapi minum kopi dalam jumlah yang sedang tidak membahayakan, malah bisa memberikan manfaat. Coffee time!

Sumber

Paling Sering Dikunjungi

Post Terbaru