iNGAKAK

Dana : Gue punya tebak2 nih
Reza : Apaan? pasti gue bisa jawab
Dana : Gajah low ngumpet diman hayoo?
Reza : Yah jelas di kandangnya lah
Dana : Salah
Reza : trus dimana dong?
Dana : Di terminal
Reza : lo kok di terminal sih?
Dana : Coba deh kamu cari di terminal, pasti gak bakal ketemu.
Reza : kok bisa?
Dana : Kan gajahnya lagi ngumpet

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.

Kebayang kan?

Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?

BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.

Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?

BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.

Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?

BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!

Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?

BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!

 

"Minum ASI dokter" kata Minah

"Wah kalau gitu saya perlu memeriksa payudara mbak" kata dokter

Dasar Minah, ya... nurut saja. Setelah selesai periksa dokter itu berkata "Waduh Mbak, pantes aja bayinya kurus. ASI-nya kering!"

"Bukan saya kok yang menyusuinya dok!" kata Minah.

"Loh... lalu siapa dong yang menyussi?" tanya dokter kebingungan

"Ya... ibunya dok! saya kan cuma pembantu!"

Seorang imam tua, yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah paroki, sangat kecewa. Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan imamatnya, padahal sudah pesta emas imamat.

Masalahnya selama 40 tahun itu, setiap ada pengakuan dosa, dosa yg paling banyak didengarnya dari umatnya adalah dosa “selingkuh.”

Ia merasa gagal membina moral umat di paroki itu selama 40 thn.

Umatnya merasa kasihan juga dengan pastor tua itu. Mereka semua akhirnya sepakat, supaya kalo mengaku dosa, kata selingkuh diganti dengan istilah “jatuh di got”.

Setiap kali mereka mengaku dosa mereka berkata; Bapa saya telah jatuh di got minggu ini 3x. begitu seterusnya, hampir semua umat mengatakan dosanya, “jatuh di got.”

Pastur itu merasa heran. Ia akhirnya memanggil kepala desa di paroki
tersebut dan berkata: pak kepala desa; kemana saja kau gunakan uang negara, jalan di desa ini tidak kau buat baik, semua umat mengaku jatuh di got?”

Si kepala desa yang tahu maksud istilah itu tertawa, terpingkal2.

Pastur itu marah: ‘kamu tertawa??? istrimu saja seminggu ini juga ngaku dosa, sampai 3 kali jatuh di got!!!

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok). Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2
Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )
Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )
Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )

GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...
Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.
Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.
Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... .

sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!

 

Suatu Hari sule pulang sekolah sambil menangis. Bapaknya heran dan tanya.

BAPAK : Loh? Kamu kenapa nangis?

Sule : hiks,,. Hiks,.. Aku diejek teman- teman di skolah pa...

BAPAK : emangnya mereka bilang apa...!?

Sule : mereka bilang emak mirip Bidadari, pa...Hiks.,. Hiks,,

BAPAK : Loh..? Seharusnya kan kamu senang mereka bilang emak bgitu.

Sule : tapi Pa, mereka bilang masa bidadari kawin sama BABI HUTAN...

BAPAK: apa.,!!?? Golok...!! Mana golok..!? 

 

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!”.

Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Aku & Puaskan Aku!”.

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata: “Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA!!!” Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!

 

Peristiwa ini terjadi saat Gus Pur mengadakan jumpa pers di Australia.
Acara yang dihadiri ratusan wartawan bule itu berlangsung ramai dan riuh. Guna menghindari pertanyaan wartawan yang pedas-pedas, Gus Pur langsung punya siasat dengan melemparkan sebuah pertanyaan.
"Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya sampaikan tadi?" "Sudah", jawab wartawan secara serempak. "Kalau begitu tak ada gunanya kalian bertanya lagi,"  Katanya singkat dan langsung berjalan meninggalkan para wartawan yang masih pada bengong dengan dituntun dua ajudannya.

Keesokan harinya, para wartawan kembali menghadiri acara yang sama.
Gus Pur masih setia mengulangi pertanyaan yang sama dengan yang kemarin. "Sudahkah kalian mengerti tentang apa yang saya sampaikan tadi?" "Tidakkk" JAwab wartawan dengan serempak. "Kalau tidak, bagaimana bisa bertanya sesuatu yang nyambung dengan isi pidato saya!" Wartawan bengong lagi. Gus Pur dengan santainya langsung jalan dan pergi.  Tak lupa digandeng oleh kedua ajudannya.

Hari ketiga kembali para wartawan meminta keterangan dari Gus Pur.
Kembali Gus Pur menanyakan hal yang sama. "Sudahkah kalian mengerti dengan apa yang saya sampaikan tadi?" "Sudahhhh" Jawab sebagian Wartawan. "Tidaakkk" Jawab Wartawan yang lain.

Gus Pur ternyata tidak kehilangan akal. Seperti biasa Gus Pur menjawab dengan nada enteng. "Kalau begitu BAGUS. Yang sudah mengerti tolong menceritakan kepada yang belum mengerti."

Gus Pur pergi sambil ketawa.  Semua Wartawan di dalam ruangan bengong melompong.

Seorang Uztad dipanggil utk mengusir hantu disebuah rumah angker.
Konon ada 10 hantu yg sering mengganggu penghuni rumah tersebut. Setelah diteliti.
kemudian uztad itu memejamkan mata sambil membaca surat yasin .

Setelah selesai ya membuka matanya. seketika itu juga 9 hantu lsg hilang. tapi msh ada 1 hantu lagi.

Lalu uztad tersebut kembali membaca ayat kursi. Tapi hantu tersebut. Tak kunjung pergi jg. Ustad itu bingung. Kenapa ya gak pergi pergi juga. Tak berapa lama ke 9 hantu yg tadi pergi balik lagi menjemput temannya.
Sambil berkata : ” Maaf pak Ustad, yg satu ini BUDEK

 

Seorang peneliti sedang melakukan penelitian di sutu kampung,

Seperti biasa dia melakukan wawancara dari rumah kerumah untuk mendapatkan informasi tentang pengetahuan masyarakat atas kampungnya.

Setelah selesai mengunjungi sekitar 5 rumah, tibalah saatnya dia berkunjung ke salah satu rumah warga yang terletak persis ditengah kampung.

Setelah memberi salam, dia pun dipersilahkan oleh tuan rumah, seorang lelaki dengan perawakan tingi besar Dan berkulit hitam legam, untuk masuk Dan duduk.. Setelah memperkenalkan diri, peneliti pun mengajukan pertanyaan kepada pemilik rumah :

Peneliti :"Pak, bisakah bapak menceritakan pengetehuan bapak tentang kampung ini dalam 5 tahun terakhir?"
Warga : "Kalau dalam 5 tahun terakhir saya tidak begitu tahu..!"
Peneliti : "Bukankah bapak adalah penduduk asli kampung ini ?"
Warga : "Ya benar saya warga asli, tapi saya baru saja keluar dari penjara setelah di tahan 8 tahun."
Peneliti : "Kenapa bapak masuk penjara ? Kalau boleh saya tahu..."
Warga : "Saya dipenjara karena membunuh....!
Peneliti : "Kenapa bapak sampai membunuh orang...?"
Warga : "Karena jengkel, ditanya-tanya seperti ini !

 

Pada suatu hari Ayu sedang mencuci baju di sungai. Dilihatnya seekor ikan Mas yang terjepit diantara bebatuan dan sedang menggelepar.
Ayu pun menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan Mas bisa bicara.

“Kalo kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan 10X lipat dari apa yang kamu minta.”
Ayu pun segera menolong ikan Mas itu dan langsung minta supaya wajahnya cantik.
“Tapi ingat, suamimu akan menjadi ‘paling tampan di dunia’,” kata si ikan Mas mengingatkan.
“Nggak masalah,” Jawab Ayu.
“Abrakadabra” jadilah Ayu wanita yang amat cantik. Begitupun sang Suami, yang kaget menjadi amat sangat tampan.
Permintaan ke 2, Ayu ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan 10X lebih kaya, apa kamu tidak takut” kata si ikan Mas”.

“Ah, nggak apa-apa. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Ayu dengan tenang.
“Abrakadabra” jadilah Ayu orang yang kaya. Begitu juga Suaminya kekayaannya: 10X lipat kekayaan Ayu.

“Lalu apa permintaanmu yg ke 3 Ayu?,”tanya si ikan Mas.

“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”. Jawab Ayu.. Tau dong apa yg terjadi dgn suaminya

Seorang ibu mengajar anaknya memasak, sambil menyiapkan hidangan untuk berbuka puasa:

Ibu : Neng tolong taruh wajan diatas kompor.

Anak : Baik bu,,terus apa lagi

Ibu : Masuk kan 2 sendok makan minyak goreng, tunggu sampai panas.

Anak : Iya bu,,ini minyak nya sudah panas.

Ibu : Nah masukkan bumbu yang sudah di uleg halus tunggu sampai baunya harum.

Anak : Sudah bu, terus apa lagi.

Ibu : Tuangkan santan yang dipanci itu tunggu sampai mendidih. Anak : Bu,,santan sudah mendidih terus bagaimana??

Ibu : Kalau sudah mendidih kasih salam(daun salam).

Anak : Mendekatkan mukanya ke wajan sambil berbisik
“ASSALAMMUALAIKUM…

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:

Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota 

DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”

Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 240 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

Guru: BAGUSSSSS!!! 

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang hari di bulan Ramadhan.

Udin : (tampang serem) “Woi! mana nih yang punya warteg?

Pemilik warteg : “Aa.. ada apa, Pak?”

Udin : (membentak) “Bapak yang punya warteg ini?!

Pemilik Warteg : “Ii..iya pak.”

Udin : “Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan.”

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian Udin masuk ke dalam Warteg.

Udin : “Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya…” Pemilik warteg : “??

Lawakan dari Mamat :

Suatu hari ditempat pemancingan ada 2 dua orang yang sedang mempersiapkan diri untuk mancing.

Pemancing1 : Liat nih umpan pancing gw ampuh banget nih pasti banyak ikan yang bakal nyosor ke gw.

Pemancing2 : yaa ... bagus2 (sambil mengeluarkan sekantong plastik berisi bubuk) ...

Pemancing1 : Ehh ... mana pancing loe ? mau mancing koq ga bawa alat pancing ... gimana sih? trus itu apa pake bawa bubuk segala ?

Pemancing2 : ini metode pancing paling revolusioner ... liat aja pasti ikannya banyak yang nyosor ke gw (sambil menebar bubuk ke seantero kolam ikan)

Pemancing1 : hei ... hei ... jangan ngotorin kolam ikannya donk ... ngapain sich ?

Pemancing2 : tunggu aja ... tar juga ikannya pada nongol ....

Pemancing1 : (Penasaran) ....???!!!

Tidak lama kemudian ikan-ikan berbondong2 muncul ke permukaan dan mendekati pemancing2 ....

Pemancing1 : wuidiih gilaaaa ... koq bisaa sichh ... ???!!!!

Pemancing2 : Ya iyalah ... ikannya pada nongol trus deketin gw sambil bilang ... Bang ... Bang ... tolong tiupin mata gw donk ... kelilipan nih kena abu gosok ...

Pemancing1 : GUBRAKKKKK

Senin.
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya,tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Selasa.
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?”.Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.”Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu.
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis.
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at. Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu.
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya.Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !.

Minggu.
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh,mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. .Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.

Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.

“He, kurang ajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !”
Kata si pemuda kalem : “Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua.

 

Co: Hi,
Ce: Hi juga, siapa nih?
Co: May I know you?

*si ce lgsg semangat krn si co respon in english, soalnya si ce pengen banget punya gebetan bule*

Ce: My name is Mia, and you?
Co: My name is Giant.
*si ce makin semangat dan penuh harap*

Ce: Hhmm, nice name. You should have a big body. 

Co: I don’t think so. My body is commonly slim. Your name is better. I imagine that i talk with pretty girl.

* si ce hampir pengsan dibilang pretty*

Ce: But your name is Giant, you are a big and strong man

Co: No.. it’s just call name.
Ce: Same, Mia is just call name also.
Co: What’s your full name?

Ce: suMIAtun … and your full name?  

Co: suGIANTo…
*sekejap, keduanya sama sama logout*

Stress itu adalah…… .

Saat Anda memberikan tumpangan untuk seorang gadis cantik, kemudian dia pingsan di dalam mobil Anda. Dan Anda membawanya ke rumah sakit.
Itu membuat Anda STRESS!

Saat di rumah sakit dokter mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada Anda “bahwa Anda akan menjadi seorang ayah”.
Lalu anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, tetapi gadis itu berkata bahwa Anda lah ayah si bayi. Anda Semakin STRESS!

Kemudian Anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa Anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa ayah anak itu Anda. Anda mulai Sangat STRESS!

Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul permanen. Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus Bertambah STRESS!

Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa Ayah 4 anak dari Istri Anda yang selama ini memanggil Anda Ayah…..??? ?

Itulah STREEESS