iNGAKAK

Dana : Gue punya tebak2 nih
Reza : Apaan? pasti gue bisa jawab
Dana : Gajah low ngumpet diman hayoo?
Reza : Yah jelas di kandangnya lah
Dana : Salah
Reza : trus dimana dong?
Dana : Di terminal
Reza : lo kok di terminal sih?
Dana : Coba deh kamu cari di terminal, pasti gak bakal ketemu.
Reza : kok bisa?
Dana : Kan gajahnya lagi ngumpet

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.

Kebayang kan?

Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?

BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.

Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?

BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.

Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?

BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!

Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?

BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini!

 

"Minum ASI dokter" kata Minah

"Wah kalau gitu saya perlu memeriksa payudara mbak" kata dokter

Dasar Minah, ya... nurut saja. Setelah selesai periksa dokter itu berkata "Waduh Mbak, pantes aja bayinya kurus. ASI-nya kering!"

"Bukan saya kok yang menyusuinya dok!" kata Minah.

"Loh... lalu siapa dong yang menyussi?" tanya dokter kebingungan

"Ya... ibunya dok! saya kan cuma pembantu!"

Seorang imam tua, yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah paroki, sangat kecewa. Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan imamatnya, padahal sudah pesta emas imamat.

Masalahnya selama 40 tahun itu, setiap ada pengakuan dosa, dosa yg paling banyak didengarnya dari umatnya adalah dosa “selingkuh.”

Ia merasa gagal membina moral umat di paroki itu selama 40 thn.

Umatnya merasa kasihan juga dengan pastor tua itu. Mereka semua akhirnya sepakat, supaya kalo mengaku dosa, kata selingkuh diganti dengan istilah “jatuh di got”.

Setiap kali mereka mengaku dosa mereka berkata; Bapa saya telah jatuh di got minggu ini 3x. begitu seterusnya, hampir semua umat mengatakan dosanya, “jatuh di got.”

Pastur itu merasa heran. Ia akhirnya memanggil kepala desa di paroki
tersebut dan berkata: pak kepala desa; kemana saja kau gunakan uang negara, jalan di desa ini tidak kau buat baik, semua umat mengaku jatuh di got?”

Si kepala desa yang tahu maksud istilah itu tertawa, terpingkal2.

Pastur itu marah: ‘kamu tertawa??? istrimu saja seminggu ini juga ngaku dosa, sampai 3 kali jatuh di got!!!

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok). Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2
Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )
Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )
Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )

GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...
Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.
Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.
Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... .

sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!

 

Suatu Hari sule pulang sekolah sambil menangis. Bapaknya heran dan tanya.

BAPAK : Loh? Kamu kenapa nangis?

Sule : hiks,,. Hiks,.. Aku diejek teman- teman di skolah pa...

BAPAK : emangnya mereka bilang apa...!?

Sule : mereka bilang emak mirip Bidadari, pa...Hiks.,. Hiks,,

BAPAK : Loh..? Seharusnya kan kamu senang mereka bilang emak bgitu.

Sule : tapi Pa, mereka bilang masa bidadari kawin sama BABI HUTAN...

BAPAK: apa.,!!?? Golok...!! Mana golok..!?